最近这几天我感觉自己处在一种逐渐跳出自身的状态中，我后退了一步，不再关注眼前，不再沉溺于刷朋友圈，看知乎谁关注了我，看简书多少人评论了我的文章。

        我像是逐渐在从自己的灵魂中cH0U离，cH0U离出一种纯粹，cH0U离出一种更单纯的自我认知。

        尽管我知道这种状态并不会带给我什么成长，带给我什么好处，但却令我有了一种反思。

        对我自身整个存在，对我的生命流逝着的本质的反思。

        很多年以前我刚刚喜欢上写作的时候，因为我是一个很乐于思考的人，初中的时候一本道德经改变了我整个的人生，那个时候我每天所思考的都是宇宙，道，超脱，自在等等一些问题。那时候我就像驾驶着一辆飞奔的马车一样，在无数星斗回程的河流中肆意的游淌，几乎每一天我都会有一个新的理解，新的顿悟，对世界，对身边的人，身边的事我觉得他们很鲜活，很实在，周围的一切都是我切切实实在感受着的，我看到的一切也都是我所看到的。

        那个时候我写的东西在现在看来也许很幼稚，蠢蠢的，然而那都是出自我的内心，由我自身真正的认知而倾泻出来的。那些文字不是为了讨好谁，不是为了希望有多少人给我点赞，不是为了能够让别人夸我一句写的很好。

        随着时间的流逝，我的内心逐渐多了一些纷繁复杂的东西，一些不由自主的**。我开始在乎别人的看法，我开始渴望别人的认同与赞美，我开始追求用我的文字去包装出一个虚假的形象。

        我无法再写我自己内心的真实感受。就像我也逐渐的在别人面前伪装自己。

        我一个月只会有两三天的时间做冥想，但在文章里我会说我每天都会做冥想；我不想成为多么厉害的人物，我对于金钱夜没有多大的渴求，但为了不让别人以为我是一个不求上进的人，我会说我今后一定要燃烧发光，我一定要写出一部伟大的小说，我一定要赚到五百万。

        时间久了，就连我自己都以为我似乎真的想成为一个很厉害的人，我以为我真的很想赚到五百万。

        那些纷繁复杂的**，那些不由自主的虚伪与包装，将我的内心一层一层包裹的越来越严实，越来越密不透风，那些厚厚的伪装逐渐切断了我与自己内心的联系。

        很多时候我会觉得迷惘，我会觉得空虚，我逐渐感觉不到我与自己内心的联接。我不知道自己真正想要什么，当那些纷杂的**迷花了我的眼，当我沉迷于短暂的、片刻的满足于意义感，当我的生活时时刻刻的被外界的喧闹与SaO动牵扯着，我就再也听不到自己内心深处的声音了。

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