据我多年的观察与总结，事实上任何试图与奇葩相处的人最终都以失败告终了。

        因为奇葩与正常人，实际上是完全不同的两个物种。

        当你试图与奇葩相处时，这就相当于你在进行一场伟大的“跨物种”交流科学研究，你又不是像我这样毕业于手扶拖拉机专业的科学家，所以我劝你呐，还是放弃吧。

        据我浸“**”多年奇葩界的经验，（这个浸“**”就充分显示出了我在这个领域的绝对权威X）对付奇葩的最好的方式只有一种。

        你得b她更奇葩。

        1。她不洗袜子，还老是拿别人的穿？

        『很简单！伟大的先贤莎士b亚曾教导我们：凡是偷穿你袜子人，你必偷穿她的内K。

        人家穿你袜子怎么了？怎么了？穿个袜子能Si还是怎么着？

        这都不是事！你也不洗袜子。甚至不仅不洗袜子，你还不洗内衣，不洗秋K，不买洗发水，不剃胡子。什么都用她的，穿她的，吃她的，玩她的，睡她的和睡她的。（当然，前提是她那床的g净，男朋友得帅。）

        下了课回到宿舍，你惊呼一声：“哎呀不好！我腹中有妖物作祟！待贫道去厕所收了这厮！”你东张西望，“妈的，寡人的法器“卫生纸”竟然用光了，小X，把你那毛巾先借我用下！”

        你记住！这个时候出手势必要果断，快！准！狠！

        如有条件可趁那奇葩小X不在的时候你们集T排练，你负责看甄嬛传练演技，再去武当山学个迷踪步法，你室友小A找陆小凤的传人学灵犀一指以保证她能准确迅速的把小X的毛巾递给你，室友小B重回高中重考，改专业去清华念空气动力学，专门研究如何开厕所门能保证受到的空气阻力最小。

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