那两条平行线，各自行走，互不g涉。互不相关的人儿啊，本来就应该各行其是，你有你的生活，我有我的生活。

        就好像是心有灵犀般。我出得更早，归得更晚。林清归得更晚，出得更早。我们本来就应该是两个不相识的人，却偏偏共处的一个屋檐下。即便是，心有所偏差了也不能任由它放逐，至少要说服它走回原来的轨道。才不至于伤了身心。

        回到家里，静悄悄的地，那些吵闹的斗嘴已不复在，只有丑丑依然可以我睡，故我在。“做狗可会有心思呢？”我问丑丑，它能做的始终是用无辜表情来给我做答案。对喔！它只是一条狗，即使心有余，始终力不足吧。

        我有时甚至怀疑，那一晚的事情，到底是否真的发生，也许只是我一种想象而已，就像是在某一个夜晚听到花开的声音那样的神奇，可它却的确发生了。

        饭桌上依然有林清亲手煮的饭菜……我依然收拾着家务，帮忙看着丑丑。我们各自卖力的履行自己的责任，只是做这些事情，永远没有交集的时间。其实可以放任自己回到原来的状态，不吃他的饭，不会Si，不收拾家务不会Si，好像又有点舍不得。那份并没有任何法律效力的契约书始终没有谁愿意做第一个毁约者，姑且说服自己，我们都只是习惯了而已。

        “丑丑，每天只有你，都在见证我们的生活，我们过得幸福吗？我们看起来开心吗？”常常在想他的时候病态般的向丑丑询问，明知道不会有答案，却依然执迷不悔的重复着问题。

        每一次回到了家的门口，始终没有勇气直接进去，甚至习惯了用耳朵贴着门框，探查他是否还在，深怕突然间闯了进去，他在的时候应该跟他说些什么，深怕面对面的时候，之前所做的努力都枉然了。这里明明是我自己的家，为什么要表现得像个小偷鬼祟，讨厌这样的自己，我的光明磊落去了哪里了？

        有几次，听到了开门的声音。惊惶失措间只能躲到了后楼梯里。从那条小小的缝隙里，贪恋的看着他离去的背影，直到了尽头，直到他变成了零星的一点，直到消失。讨厌这样的自己，像个变态般的t0uKuI者。

        于是习惯常常在下班的时候，搭上没有目的地的公车，从始站到未站，如此重复着。车上陌生的人两眼空洞无物，即使是不小心眼光碰到了，依然可以麻木不仁的回敬。原来幸福的是，那些陌生人的眼光，你无需去探索里面的可曾有某些涵义！纯粹是如此的美好，如果林清仅仅是那个车的陌生人，那该有多好啊，只是已经回不去了……时间无法退后，就如摇摆过的心的始终摆不到原来位置。

        依然和张康如期的约会。好像是一种习惯，每个星期吃一餐饭，看一场电影，逛一次超级市场，散一次步。

        他有的时候也会敏感的察觉我的不同，关心的问我：“怎么啦？我让你不开心了吗？”然后加倍的对我好，点了许多许多我Ai吃的菜，送我许多许多吃不完的零食。感激他，像个哥哥般的放任着我，包容着我。还好，至少我可以有借口对自己解释，恋Ai的nV人总是患得患失，这种心情符合我的身份。

        每当对着张康的时候，总觉得有些亏欠。我问自己，既然无法全身全心的Ai上他，就应该放开他。可原来我也有手段和心计的时候，这个优秀的男人，我不能放走，如果一旦他走了，我就一无所有了。这算是一种出轨吗？身与心各踏着一条船，算不算脚踏两条船呢？人，有时候真可怕，Ai得最多的始终是自己。

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