，其次是沈湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转身离开，成为我人生的一个分水岭。

        他的发泄对我来说，其实并不全是痛苦。

        我希望看到父亲那麽折磨自己，就像他曾经那麽恶毒的希望用我留住自己的感情一样。

        我的整个青春期都在这样的愤恨里度过。

        我恨著他，就像仇人一样。我们漠视对方的一切，包括他再婚，他生个儿子。他总是喝了酒以後拉著我，说以前的事，这让我反感直接涌到x口。

        我凭什麽要承担你所有的痛苦。

        可是，我又是那麽希望他一次又一次的向我发泄，那是我们父子唯一的纽带。如果他不再在醉後向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已经是一Si灰。

        直到原聿出现我才知道原来父亲才是那个可笑的第三者。

        母亲是和原家的人去了美国，她做的事不过是复婚，和她的第一任丈夫。

        我嘲笑著我那个没有出息的父亲，我抓著他打我的手说：“你有什麽资格拿我留住她，她生下我来就是给你面子了。你以为她会要你？”

        “你这个滚蛋，你他的是不是吃我的饭长大的！”

        他的声音尖利的穿过我的耳膜，我却在他的痛苦里感受到一种压抑而敏感的快感。

        那是不可言喻的微妙。

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